Дочка - маме:
- Мама, все говорят, что я ненормальная!
- А кто говорит?
- Мухи...

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом "Крепости средневековья". Я - и то не знаю, что они тогда пили!

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

Скандал в психиатрической клинике!
Санитары целый месяц валяли дурака и им ничего за это не было.

- Дорогая, а где мерседес?
- В автосервисе...
- Опять врезалась куда-то?
- Нет-нет, просто сломался.
- И что же именно?
- Бампер глохнет и капот барахлит.

Полезные советы домохозяйкам:
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне

Я думал, что физикой можно заниматься во славу Божью, пока не обнаружил, что никакого Бога не существует и что физика, в любом случае, намного интереснее.(Филип Пулман)

Если людям нечем хвастаться, они хвастаются своими несчастьями.(Артуро Граф)

Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

Всё есть яд, только доза делает его лекарством. (Парацельс)

Если уж уступать, то сразу - и тебя назовут великодушным. Но если уступишь после размышлений - решат, что ты слаб.(Жан Ростан)

Если вы не учитесь на своих ошибках, нет смысла их делать.(Лоренс Питер)

Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.(Кэтрин Уайтхорн)

В России сегодня отмечается День Интернета

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто...
- Импортная?
- Катька-то? Отечественная!

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А боженька, что, выкинул её обратно?

Как-то ехал на работу. Подходит трамвай. Очередь. Откуда ни возмись, появляется собака вполне приличных размеров. Собирается ехать. Кто-то в очереди на трамвай заметил: "Смотрите, как человек!". Действительно, собака продемонстрировала вполне человеческую сущность - пролезла между ног пассажиров, протиснулась под турникетом, и заняла место в конце вагона.
Заметьте метаморфозу - пришла собакой, пролезла человеком, а проехала зайцем!

Рассказала сотрудница:
Еду в автобусе, на очередной остановке заходит бабулька, волосы взлохмачены. Садится и начинает каждому попутчику причитать: "Я волосы мыла-мыла, а они торчат и торчат!" - и так несколько раз, поворачиваясь к каждому в автобусе. Сначала все посмеивались, затем людям это начало надоедать. На какой-то остановке бабулька встала и направилась к выходу. А перед ним сидел паренёк, вытянув вперёд ноги. Бабулька, естественно, спотыкается... И тут парень отыгрался за всех в салоне: "Я ноги мыл-мыл, а они торчат и торчат!"...

Я сегодня еду в автобусе, в магазин за оперативкой для сервера. Звонит жена, в процессе разговора спрашивает, где я. Отвечаю:
- За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу. Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит на меня удивлённо, потом спрашивает у мамы:
- Мама, а куда дядя за памятью едет?
- Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость...
Автобус лежал!

Середина лета. Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара лодок и 8 человек студентов (4 мальчика и 4 девочки), причем никто из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика - купаемся все компанией голышом. При свете звёзд виднеются загадочные силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из ребят выходит из воды, идёт за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик из-за лодки:
- Вовка, сволочь! Что ты делаешь?! Что ты себе позволяешь?! Сейчас же прекрати!
Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно заявляет:
- Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся!
От смеха чуть не утонули...

Рассказано другом про своего сына.
Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый. Ну, отец, естественно, интересуется:
- Как там в детском саду, что интересного?
Ребенок молчит. Отец опять:
- Как в садике, ты чего молчишь?
Ответа опять нет. Отец не отстаёт:
- Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось?
На что получает в ответ следующую фразу:
- А тебе на работу ходить нравится?....

- Доктор, у меня почки болят!
- Одеколон пьёте?
- Пью, не помогает!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...

Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.(Алфред Хичкок)

Любовь это игра в карты, в которой блефуют оба: один, чтобы выиграть, другой - чтобы не проиграть.(Анри Ренье)

Совершенство в разработке достигается не тогда, когда нечего добавить, а тогда, когда нечего убрать.(Антуан де Сент-Экзюпери)

Работа - последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет.(Оскар Уайльд)

Может ли совершенно здоровый человек жить в этом мире и не рехнуться?(Урсула Ле Гуин)

Срочное слишком часто путают с важным.(Андре Зигфрид)

Чтобы увидеть что-то новое, нужно совершить что-то новое.(Георг Лихтенберг)

Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.(Дон-Аминадо)

На Алтае родилась девочка весом в 7 кг 750 гр

Мал мала меньше – это не про них. В многодетной семье Халиных каждый последующий ребенок рождался больше предыдущего. Первая Людмила весила 4,100 кг, одиннадцатая Надежда – 7,750 кг. Мать-героиня ничего сверхъестественного в этом не видит. Да и героиней себя не считает. «Я сама выросла в большой семье, у мамы была 6-ой ребенок», - рассказала Татьяна Халина.

По словам врачей, роженица после кесарева сечения чувствует себя хорошо и даже уже отправилась домой. Своей "крепкой" малышкой она не удивлена, в отличие от местных акушерок, которые за десятки лет работы ничего подобного не наблюдали. «Все были шокированы… Девочка очень крупная», - пояснила акушерка высшей категории Алейского родильного дома Галина Ануфриева. Сейчас "малышку" положили в краевую детскую больницу на обследование.

С одиннадцатым ребенком в трехкомнатную квартиру Халиных пришла и стиральная машинка-автомат – дар местной администрации. Это, в первую очередь, подарок для старшей Людмилы, которая до этого почти ежедневно стирала на «Малютке». А вот для папы-военного подарком стала, конечно, Надежда, и эмоций своих он сдерживать не стал.

Самый крупный новорожденный в истории современной медицины – итальянец весом 10 кг 200 гр. - родился в 1955 году. На втором месте в книге Гиннеса – 7,5 киллограмовый бразильский малыш. 7,750 гк – это алтайский ответ Бразилии. Похоже, Надежда потеснит стройные ряды новорожденных в книге рекордов.

- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну!

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор!

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "Трубку снимите!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "Извините, к сожалению сейчас хозяев нету, а мне они разговаривать не разрешают. С уважением, искренне ваш Panasonic KX-FT902RU".

Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше...
- О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.

- А вы даёте гарантию, что эта картина подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели!

Зубной врач открывает дверь и видит толпу из десяти ребятишек.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать!

- Дамы и господа! Полёт нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли случайно у кого-нибудь из вас с собой тонн 30 керосина?

Не все женщины заняты только тем, как понравиться мужчине. Некоторые женщины замужем.

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

Каждый человек способен на многое, но не каждый знает на что он способен. (к-ф "Бриллиантовая рука")

Вечно непознаваемое в мире - это то в нём, что кажется нам понятным.(Альберт Эйнштейн)

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.

Какое спасительное свойство - уметь вовремя опоздать туда, куда и вовсе попадать не следовало.

Пессимист видит трудности при каждой возможности. Оптимист в каждой трудности видит возможности.(Черчилль)

От недостатка силы пускаются на хитрости, от недостатка ума - на всё что угодно.

Неожиданные события случаются в нашей жизни намного чаще, чем ожидаемые.(Плавт)

Облака